Форум » В мире мудрых мыслей, интересных тестов и юмора. » Анекдоты, карикатуры, байки... » Ответить
Анекдоты, карикатуры, байки...
12:
Ответов - 14
12: ******* - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами никто не связывается? - Так потому и не связываются, что разумные. ******* - Скажите, Бог есть? - Бога нет! - А когда будет? ******* Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
12: http://kak-ya.ru/masha/documents/brostyjetishutochki/comments/add Брось ты эти шуточки! (совет для женщин) Канадские психологи утверждают, что юмор наносит женщинам больший вред, чем целлюлит. По словам ученых, все дело в том, что мужчины любят шутить , но не любят, когда шутят над ними . И если естественный для них порядок нарушается, то он старается поскорее "сделать ноги" от острой на язычок шутницы. К такому выводу пришли профессора Эрик Бресслер и Сигал Балшин из двух университетов в Западном Онтарио. Ученые демонстрировали опрашиваемым юношам и девушкам фото других юношей и девушек, и сообщали ключевую фразу, характеризующую человека, изображенного на снимае (не факт, что фраза отображала истину). Мужчины без всяких колебаний выбирали самых симпатичных , женщины – самых остроумных . "Когда они вынуждены делать выбор между шутками и их оценкой потенциальным партнером, женщины предпочитают, чтобы шутили другие, в то время как мужчины желают, чтобы собеседницы с удовольствием воспринимали их шутки" , – рассказал директор проекта Род Мартин. При этом половина опрошенных мужчин заявили, что им нравится женская ирония, но они же единодушно отказались от идеи жениться на шутнице. Для непродолжительных отношений, на один вечерок, склонность собеседницы к шуткам может оказаться достоинством. Между тем женщинам нравится мужской юмор: они считают его признаком ума и в перспективе, что порадовало ученых, видят в этом гарантию того, что родятся способные дети, которым успех в жизни будет обеспечен. Да в чем же дело?! Разгадка этого феномена оказалась еще более странной, чем сама загадка. Оказывается, наличие или отсутствие чувства юмора напрямую связано с наличием или отсутствием в человеке агрессии: хорошие юмористы с тонким и колким юмором всегда агрессивны . Поэтому, когда ты смеешься над чужой шуткой, ты проявляешь свои розовые и пушистые черты. Когда же берешь инициативу в свои руки и начинаешь шутить сама, мужчина видит в тебе соперницу и агрессора . Выходит, настоящий искрометный юмор – это сугубо мужская прерогатива . А ты… Ты выучи наизусть несколько смешных безобидных историй и время от времени рассказывай их , чтобы вызвать скупую мужскую улыбку, но не его раскатистый смех . В общем, брось-ка эти шуточки, пока не поздно!
12:
12: Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! ***** На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. Джимми (прям как наш Вовочка): - Мертвым, сэр. . . ***** Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная ораторша яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!? Мужской голос из зала: - Что, что!? Лопали бы себе кокосы в раю....!!!! *******************
12: Армянское радио спрашивают: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
12:
12: К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет: - Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала. - С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю... ***** Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу: - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит: - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство. ***** Чем отличается неврастеник от невменяемого? Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
12:
12: К 8 марта: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? Жена говорит мужу: -Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине муж колготки подарил, Вере сеточку для волос, а ты обо мне даже не вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и, еле ворочая языком, бормочет: -Дайте мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица, не растерявшись: -Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!! Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно". 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
12:
12: Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9! - Их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2: * * * Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. * * * Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная... * * *
wlad2: один чудак говорит мне что жизнь интересная.. я иму с ходу, та не мне не интересна.. а вам ? херсонский рэп | херсонский форум | работа в херсоне | херсонские новости | веб дизайн в херсоне
12: Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться. Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад. Черт индуса спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - А я за годы медитации привык не чувствовать боли. Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит: - Иди в рай. - А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые. Черт у русского спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Как чем? Индусом, конечно.
12:
полная версия страницы